Plouf Day

 Avec la chaleur caniculaire de ce week-end, 

il était plus que temps de faire l'inauguration officielle de la saison des ploufs 2014. 

Ce lundi fut donc bleu.

Bleu comme la piscine de mes parents, 

bleu comme ce ballon, 

bleu comme son maillot... 

Nous n'avons que peu quitté notre paradis

tant nos corps et nos esprits se sentaient bien dans ce monde aquatique, 

et que notre bonheur semblait se trouver au fond de cette piscine.

 

La saveur de l'improvisation

En ce week-end de Pâques nous ne devions pas avoir notre fille avec nous, elle était censé être en Bretagne avec mes beaux-parents. Tout était prévu depuis plusieurs semaines. On avait même organisé le week-end dernier Pâques avec une semaine d'avance histoire de pouvoir assister à la traditionnelle chasse aux œufs. Ça devait être un plan sans accroc.

A celle que tu ne connaîtras jamais...

Un jour, je te raconterai l'histoire d'une femme ordinaire et pourtant hors du commun.
L'histoire de cette immigrée italienne, qui connut la guerre, le racisme, mais surtout l'amour.
L'histoire du lien et de l'amour éternel qui me lie à elle.
L'histoire de ma grand-mère.

Mon amour, aujourd'hui je risque d'avoir le regard un peu triste, mais ne t'inquiète pas je vais bien, c'est juste que certains jours sont plus douloureux que les autres.
C'est comme ça. C'est la vie.
7 ans se sont écoulés et pourtant c'est encore si douloureux d'être sans elle.
Elle me manque mon étoile filante.

J'étais son bébé, la petite dernière, celle que l'on attendait plus. Chacune de ses filles a eu 2 enfants, je suis celle qui a bouclé la boucle.
Ma grand-mère a eu le don d'avoir su créer avec chacun de ses petits enfants un lien particulier. Peu importe la situation, peu importe la distance, on avait l'impression d'être unique à ses yeux.
Je serai à jamais son éternelle petite chérie.
Elle ne me connaîtra jamais femme. Jamais mère.
Elle ne te connaîtra jamais. Mon éternel regret.
Que penserait-elle de ce que je suis devenue ?

Aujourd'hui il reste d'elle des souvenirs, des sensations, des odeurs, des saveurs, des couleurs. Il reste tant et finalement pas grand-chose. Tout s'évapore avec le temps alors je me raccroche à ce que je peux...

Il me reste son anneau de fiançailles que mon grand-père avait forgé dans l'usine où il travaillait, faute d'argent. Pour elle, elle était plus précieuse que de l'or. Et bien que plus tard, elle aie porté de beaux bijoux elle l'a toujours conservé précieusement dans sa boite à bijoux. Désormais on me l'a confié, et c'est un de mes plus grands trésors.

Je me souviens ses éternels tabliers, colorés et kitsch à souhait. Tel un uniforme elle le portait, toujours à s'affairer dans sa cuisine ou son jardin, à veiller à ce que personne ne manque de rien. Elle était une mamma italienne à l'ancienne. Elle en imposait, on la respectait, le tout baigné dans une marmite d'amour.

Je me souviens le sourire qui illuminait son visage à chaque fois que je venais la voir. Je me souviens ses bisous qui claquent, ses mains qui me caressaient les cheveux, son regard tendre, et ses fous rires devant le petit clown que j'étais. Elle n'était jamais plus heureuse qu'entourée des siens, son clan, ses amours.

Je me souviens notre dernier rendez-vous. Je lui avais promis de venir la voir à mes premiers congés payés. Elle était si fière de moi, de ce premier travail, de sa libraire de petite fille. Par amour, j'ai tenu ma promesse. Je l'ai rejoint pour une semaine en tête à tête, dans la maison de campagne, au milieu de nulle part. Elle était un peu fatiguée mais tellement heureuse de m'avoir là tout près d'elle. Elle avait ce doux sourire. Elle ne me quittait pas des yeux. Savait-elle ?
Nous n'avons rien fait de spécial, juste une succession de petits riens qui forment un tout. Nous avons refait le monde en buvant du thé. Nous avons parlé d'hier et de demain, de tout et de rien. Nous étions si bien ensemble.
A la fin de cette semaine hors du temps, je l'ai quitté en lui disant à bientôt, je ne savais pas que ce serait à jamais. Deux semaines plus tard, elle n'était plus là, sans crier gare, sans nous laisser d'indices pour nous préparer à son départ. J'en ai voulu à la vie, je lui en veux toujours. Elle a eu une belle mort paraît-il, pour moi il n'y a aucune beauté, elle est morte voilà tout. Heureusement, il reste pour nous consoler la famille qu'elle a créé, les liens et l'amour qu'elle a tissé entre nous tous. Elle vit à travers nous, elle est présente au fond du coeur de chacun.

Désormais, elle et moi, nous nous donnons rendez-vous dans mes rêves, ma petite visiteuse de nuit. Ils sont comme des refuges où elle est encore là, où je peux entendre sa voix, croire pour quelques secondes qu'elle fait toujours partie de ce monde. Je ne suis pas croyante mais pour elle je veux y croire, à ce paradis où elle a pu retrouvé son tendre mari, et d'où elle garde un oeil sur nous.

Oui un jour je te raconterai son histoire, et je te dirai le bonheur qu'elle aurait eu de te connaître.
L'histoire de ton arrière-grand-mère.

Hello

Source

Telle une cigale ayant chanté tout l'été, je me rappelle enfin à vous en ce début d'automne. 

Tranquillement mes doigts retrouvent le chemin du clavier et mes mots l'envie de s'exprimer. 

Je me réveille doucement de mon insouciance estivale, et laisse le tourbillon de ces quelques semaines de rentrée s'évanouir.

J'ai à la fois mille et aucune excuses pour vous avoir délaissé et laissé en jachère ce petit coin d'expression. 

En un mois et demi que je ne suis pas revenue par ici, j'ai vécu milles choses, des petites et des grandes, des belles et des douloureuses. 

J'ai ri sans modération, pleuré un peu, espéré beaucoup. 

J'ai respiré le bon air de l'océan, admiré la beauté de la nature, bu du vin en bonne compagnie, pris le temps d'apprécier les choses les plus simples, appris à ne rien faire. 

J'ai repris le travail, replongé dans mes révisions, dû inventé un nouveau rythme, accompagné ma fille pour sa première rentrée à l'école, vu mon bébé grandir sans nostalgie mais avec fierté. 

J'ai laissé le temps glisser entre mes doigts, écrit trop de choses sur mes to do list, fait seulement la moitié de ce que je voulais. 

Aujourd’hui je veux retenir ce goût du bonheur que j'ai soigneusement cultivé pendant cette pause. Aujourd’hui j'ai envie de vous retrouver et de me faire plaisir par l'écriture.

Aujourd’hui je vous dit "Hello" et espère que vous serez là...

Elle est si jeune

Alors que l'heure était festive, que l'été nous invitait au farniente, que les seuls mots que je voulais avoir en tête étaient vacances, soleil, et sieste, un coup de tonnerre a sonné au beau milieu de mon ciel bleu. Une annonce qui vous fait revenir les pieds sur terre, voire sous terre. Ma mère m'a annoncé qu'une de mes cousines était atteinte d'un cancer. Du "haut" de ses 14 ans, elle va oublier l'insouciance de son âge et apprendre à conjuguer sa vie avec les mots maladie, souffrance et chimiothérapie. Elle est si jeune.

Cette nouvelle m'a évidemment profondément bouleversé. J'ai du mal à croire qu'il y a tout juste 2 semaines, on passait l'après-midi ensemble à barboter dans la piscine, à s'amuser de ses réflexions d'ados et à rire de sa petite boule qui avait poussé depuis quelques jours sur son crâne et qu'elle prenait pour un simple bouton. Aujourd’hui je ne ris plus. Les rires ont été remplacées par des larmes. Le mot cancer est entré dans sa vie, et l'imaginer combattre cette maladie me crève le coeur. Elle est si jeune. 

Ce soir, je l'avoue j'ai pleuré, de peur, d'inquiétude, et surtout de colère. Mais une fois la nouvelle enregistrée, la nouvelle réalité prise en compte, je me suis ressaisie. J'ai pensé à elle, et à ce que moi sa grande cousine je pouvais et devais faire pour elle, à ce dont elle avait besoin en ces heures difficiles. Alors je lui ai écrit, pour lui promettre d'être là, de la soutenir, de toujours lui montrer les parcelles de bonheur qui l'entourent et l'entoureront, de rester moi-même et de lui offrir sans condition ce que je fais de mieux, ma gaieté, mon optimisme et mes blagues pourries. Elle est si jeune.

Dans mon été, l'orage a grondé, la tempête s'annonce forte et rude mais je promets de garder en ligne de mire l'horizon, et le soleil radieux qui l'attendra au bout de cette épreuve. Ma cousine a un cancer et c'est bien injuste. Elle est si jeune.

Apprendre à m'aimer

Il y a quelques mois, après de longues années de conflit,  je signais l'armistice avec mon corps. Alors que sonnait l'heure du régime avant l'été, que les magazines et les publicités nous rappelaient l'échéance imminente, je prenais la décision d'en finir. D'en finir avec ce stress, cette peine, cette autoflagellation. Et maintenant que j'ai sauté le pas, que j'ai pris ce chemin et entamé ce processus, qu'est-ce que ça fait du bien ! Mon corps va mieux.  Pas encore tout à fait en paix, des années de souffrance ne peuvent s'effacer en un revers de main, mais il va mieux et je le ressens. Je le redécouvre, accepte d'en voir les contours, les défauts, les qualités, de le regarder tel qu'il est et non tel qu'il devrait être. Selon qui et selon quoi d'ailleurs ? Qui a le droit d'avoir un tel pouvoir ? Alors oui je ne rentre toujours pas dans une taille 38, oui j'aimerais perdre quelques kilos pour des questions de santé, mais doucement à mon rythme et avec plaisir. Cela prendra le temps que ça prendra peu importe, je n'en suis plus là, je ne rêve plus du corps des autres, je rêve de leur bien-être quelque soit leur tour de taille. Car oui accepter son corps ne signifie pas se laisser aller, au contraire, j'ai envie d'en prendre soin, de manger mieux, de faire un peu de sport, mais sans excès et surtout sans rêves inaccessibles. Mon corps n'a pas changé, c'est juste moi. J'ai changé de perspective, j'ai grandi et pris du recul. Aujourd'hui j'accepte de voir la beauté là où avant je ne voyais que graisse et bourrelets. Mon Dieu, que j'ai été dure avec moi-même...

Et puis je pense à ma fille, à ce petit bout, à cette future femme. Je veux être pour elle un exemple et non une honte.  Je veux lui donner des valeurs, et surtout lui apprendre l'importance de l'estime de soi. "Oui chérie, maman est ronde mais maman est belle." J'espère qu'elle n'aura pas les problèmes de poids que j'ai connu, non pas par un esthétisme fou mais juste pour lui épargner ces années de souffrance qui me laissent encore aujourd'hui de profondes cicatrices. J'aimerais qu'elle se sente bien dans sa peau et que son corps ne soit pas une source d'angoisse ou pire de dégoût.

Pour ma part, j'en ai fini de vouloir ressembler à une autre. J'ai enfin décidé de faire la rencontre de moi-même et d'apprendre à l'aimer cette elle que j'ai tant rejeté. Des personnes autour de moi ont remarqué un changement, notamment dans la manière de m'habiller. Aujourd'hui j'ose. Je me permets des choses banales que je m'interdisais bêtement comme porter de la couleur, des robes, des shorts, des talons. Je me fais plaisir et essaie de le mettre en valeur ce corps qui est le mien. Et puis chose nouvelle, je me prends en photos. Moi qui détestais être prise en photos, je me soigne aujourd'hui par l'objectif. Je l'apprivoise et petit à petit apprivoise mon image. Et finalement, je me rends compte que non je ne suis pas si horrible que ça, que me formes ne sont pas si laides, qu'elles sont même parfois sexy, que je peux être moi aussi jolie. La blogosphère a d'ailleurs était très inspirante de ce point de vue là.

Alors il y a toujours des jours sans où je ne suis pas toujours au top, où mes anciens démons essaient de reprendre le dessus mais au fond je sais que ce n'est pas une question de poids mais une question de moi. Apprendre à s'aimer n'est pas chose aisée. L'armistice est signé. Mon corps et surtout mon estime sont en reconstruction, et un jour, je me le promets, je connaîtrais la paix.

La vie en bleu piscine

Il existe un endroit magique, une fontaine de jouvence où je retrouve à sa simple vue mes 4 ans. 

Un endroit où le poids et l'apparence se font oublier, où je me sens légère et redécouvre le mot bien-être.

Un endroit où j'oublie tout, où je m'oublie, où la seule notion qui existe est le plaisir.

Un endroit qui m'offre un avant goût de vacances avant l'heure.

J'y trempe, j'y saute, j'y plonge, j'y bouquine, j'y mange, j'y vis.

Ma vie je la veux en bleu. En bleu piscine.

Mon amour d'adolescence

A l'origine était un flirt, un premier baiser échangé dans un car sur les terres d'Irlande. Une amourette de vacances. Chaque voyage scolaire voyait naître au moins un couple, cette année-là ce fut nous. Qui aurait dit que ce couple durerait une fois revenu en France, sur les bancs de notre 1ère Littéraire. On nous donnait 1 semaine, puis 1 mois, puis 1 année. On nous donnait jusqu'au BAC. Mon année d'étude à Paris devait nous séparer. Puis la vie active, la vie à 2, la vie tout court tant d'obstacles à franchir, tant de carrefours où choisir notre chemin, savoir si l'on voulait toujours continuer notre route main dans la main. Et nous voilà aujourd'hui à l'adolescence de notre couple. "NOUS" avons 14 ans.
14 ans de magnifiques hauts et de quelques bas
14 ans de tendres étreintes et de quelques portes qui claquent
14 ans de mots doux et de batailles verbales
Mon amour d'adolescence est aujourd'hui devenu adolescent. Je ne sais pas combien on nous donne aujourd'hui. Moi tout ce que je sais c'est qu'il n'y a pas une personne au monde avec qui j'aimerais me prendre la tête sur à qui le tour de vider le lave-vaisselle, avec qui j'ai envie de me demander comment boucler les fins de moi, avec qui j'ai envie de partir à l'autre bout du monde, avec qui j'ai envie de voir grandir notre fille, à côté duquel j'ai envie de me réveiller chaque matin.

Photo prise en cachette par une copine pendant ce fameux voyage, une vraie capsule temporelle

Happy sunny days...

Le soleil s'est enfin invité dans notre ciel, ouvrant ainsi la saison officielle des pieds dénudés, des enfants chapeautés, et des plaisirs ensablés. Nous avons la chance d'habiter à tout juste 15 petites minutes de la Grande Bleue et n'avons pas hésiter une seule seconde à nous échapper de notre petit appartement pour profiter de ces premiers rayons tant attendus. Nos corps se réveillent et nos esprits se nourrissent de cette chaleur. Pour moi qui suit une oursonne fini l'hibernation, je revis enfin ! Et le soleil a bien fait les choses et avait de toute évidence un agenda sous les yeux, car il a choisi le week-end de mon anniversaire pour faire son grand come-back, tel un cadeau pour l’assoiffée de rayon UV que je suis... Cela a donné à ce week-end, et notamment à ce dimanche particulier, une touche encore plus festive et un sentiment de bonheur encore plus intense. Alors merci à toi pour ce joli cadeau, et merci à mes amours pour ce joli week-end aux parfums d'enfance et de bonheurs simples...

Samedi...

Dimanche...