Quand la grossesse joue à cache cache...

"Grossesse es-tu là ?" pourrait être le titre d'un jeu que certaines femmes ont ou auront à affronter un jour dans leur vie. Les grossesses apprisent sur le tard sortent de l'ombre et font la part belle aux pages témoignages des magazines ou de certains reportages. On en parle plus, mais l'heure est encore aux clichés à ce sujet. J'ai encore entendu aujourd'hui, "il faut vraiment être une quiche pour de nos jours ne pas se rendre compte qu'on est enceinte???!!!". En entendant ces mots comme toujours, mon coeur se met à palpiter, mon cerveau à partir en vrille, et je ne peux m'empêcher de finalement exploser : Oui certaines femmes ne se rendent compte que tardivement qu'elles sont enceintes, certaines par étourderie, d'autres par manque d'informations, quelques-unes par déni, et certaines, comme moi-même, par un incroyable concours de circonstances. Oui la grossesse peut se jouer de vous, et j'en suis la preuve vivante.

Toutes les mamans se souviennent de cet instant unique où elles ont appris LA nouvelle, elles attendaient un enfant. Pour ma part, ça ne s'est pas passé dans ma salle de bains, au travers d'un test de grossesse, non j'avais besoin de plus de théatralité. J'ai appris que j'étais enceinte lors d'une échographie, qui se révéla par la suite être celle des 12 semaines...

Mon histoire débute à l'été 2009 où, chose exceptionnelle pour moi, je n'ai pas eu mes règles. A l'époque, j'étais pris par mille projets : nous venions de nous pacser, nous nous envolions pour un sublime voyage, et nous courions de toute part pour concrétiser l'achat de notre premier appartement, bref la vie était belle comme elle était, et j'étais suffisament occupée pour ne pas encore penser à un bébé. D'ailleurs, sur ce sujet je ne me sentais pas du tout prête, d'ailleurs je prenais toujours la pilule. Mais pas de panique, j'ai fait les chose dans le bon ordre : prise de sang et rendez-vous chez la gynéco. Résultat, une certitude je n'étais pas enceinte, et la faute à donc était mis sur le dos de ce bon vieux dérèglement hormonal, rien de grave en soi, à surveiller si cette situation dure...

L'été passe, la rentrée aussi, toujours rien. De toute façon, j'étais toujours overbookée, donc pas le temps de s'attarder sur ça, ça reviendra. 

Fin octobre, je me sens patraque et fatiguée et me rends donc chez mon médecin de famille, à qui j'explique la situation. Il me demande de faire des tests, prises de sang et une écho. Le lundi suivant, 3 novembre, je me rends donc au laboratoire, qui me fait la fameuse prise de sang, test négatif, RAS circulez y'a rien à voir, pas de bébé à l'horizon. L'écho n'étant pas possible le jour même et je prends donc rendez-vous pour le lundi suivant. Le lundi arrive, et là au cours de l'examen, l'échographe voit une tache sur mes ovaires.

- "Vous êtes pas enceinte ?.

- " Non, j'ai d'ailleurs amené ma prise de sang."

L'échographe rumine, passe et repasse sur mon bas ventre et me balance "bon je pense que c'est vous avez un kyste, rien de grave mais prenrez tout de même rendez vous avec votre gynéco."

Je l'appelle immédiatement, toute inquiète, et elle me rassure : le type de kyste diagnostiqué n'est en aucun cas dangereux et s'en ira sûrement de lui-même une fois que mon souci d'hormones sera réglé. Je ne suis donc pas une urgence (ouf) et me donne rendez-vous fin janvier pourt faire le point.

Bizarrement durant le reste du mois, la fatigue persiste, pire elle s'aggrave. Je deviens en quelques semaines une loque. Le soir je rentre épuisée de mon travail, mange à peine, et file au lit à 20h30 dans l'espoir de me requinquer, le lendemain, c'est un supplice de me lever du lit, et finalement j'arrive à m'extirper sur les coups de 8h, aussi fatiguée que la veille, comme si j'enchaînais les nuits blanches. Et toujours pas de règles. 

Fin novembre arrive un nouvel élément à charge, le dégoût de la nourriture. Je mange trois bouchées et stop je ne peux plus rien avaler, comme si mon estomac allait exploser après un repas gargantuesque digne de Noël. Oui mais voila, à ce rythme là, mon corps ne comprends plus rien, et la fatigue se fait d'autant plus sentir. Je mets ça sur le dos de la saison hivernale qui débute, qui a toujours tendance à me mettre ko et en mode hibernation. Je pense également au contre-coup du stress de tout l'épisode achat-démenagement dans notre nouvel appartement.

Début décembre, la situation dure et n'évolue pas. Je me dis que c'est pas possible, il y a quelque chose. Et si j'étais enceinte??? Je cours à la pharmacie acheter un test. Négatif.  Bon ok c'est pas ça. J'en parle à mes amis, et on me rassure, me dit qu'ils sont dans le même état, qu'ils ont ou connaisse quelqu'un qui a les mêmes symptomes, que ça va passer, que ça ira mieux après quelques jours de vacances. D'ailleurs Noël arrive. Chéri et moi partons pour la Bretagne, dans ma belle-famille. Dans le train, je ne me sens vraiment pas bien, j'ai des nausées. Je finis par arriver dans un état lamentable, dort toute la journée, n'arrive à rien manger. Bref je suis une invitée de rêve. C'est l'hiver je pense gastro ou grippe intestinale. Mon beau-père lui est persuadé que je suis enceinte. Ca m'énerve, me mets hors de moi, "arrêtez avec ça, j'ai fait un test c'est pas ça". On me tanne, on me saoule, je finis par acheter un autre test histoire qu'on me foute la paix. Claire de Clearblue est sans appel : No, Niet, Nada. Affaire classée.

Janvier arrive, je croise les doigts pour que cette nouvelle année me redonne du peps et me sorte de mon état léthargique. Je plaisante de mon état avec mon entourage car je ne veux inquiéter personne, surtout pas ma mère. Mais au fond de moi le doute commence à s'installer, d'auatnt plus que je ressens régulièrement de fortes douleurs dans le bas ventre. Ne serait-ce pas ce kyste qui me mets dans tous mes états ? Est-il vraiment bénin? Ne serait-il pas annonciateur d'une maladie beaucoup plus grave? Je surfe sur le net. Erreur ultime, car je prends peur, et après 2 heures sur la toile je me retrouve avec un éventail de maladies possibles et plus graves les unes que les autres. Je commence à penser au pire, deviens limite hypocondriaque. Pourtant je garde tout pour moi, pas envie de transmettre mes angoisses, et je n'ai plus qu'une aobsession, le rendez-vous du 25 janvier avec ma gynéco. Elle seule pourra me donner un verdict.

La nuit du 24 fut horrible. Je n'arrive pas à dormir, je suis persuadée que le lendemain marquera la fin de mon insouciance, je serai officiellement atteinte d'une maladie grave, je n'arrive pas à me raisonner, je rumine : Nuit blanche. 

Lundi 25 janvier, 9h. Je suis dans le bureau de ma gynéco, mon dossier médical sous le bras. Je lui réexplique l'historique de mes symptomes, l'absence de mes règles, la fatigue, mes douleurs dans le bas ventre, les tests de grossesse négatifs, le kyste.

Elle me dit : "Ah oui quand même ça commence à devenir inquiétant."

Moi dans ma tête : "Oh putain, je suis condamnée!!!".

"On va faire une écho pour voir ce qu'il en est, et comment votre kyste à évoluer". 

Je m'allonge sur la table, mon coeur s'arrête de battre. Je ferme les yeux, respire profondément et essaie de me détendre. Soudain à peine a-t-elle posé l'appareil sur mon ventre que je l'entends dire "Ah je vois". En moi-même je me dis "oh putain si elle voit immédiatment ce qui cloche c'est que ça doit être énorme, je dois avoir des métastases partout. Au secours, je vais mourir". 

- "Vous êtes enceinte". 

- "Quoi???!!!"

- "Vous êtes enceinte".

A cet instant, j'ai le souffle coupé, je tourne ma tête vers l'écran et je vois une forme qui ressemble à un bébé en train de s'agiter et de bouger les bras et les jambes dans tous les sens, comme pour me dire "Houhou je suis là!!!". Mon cerveau n'arrive plus à réfléchir, comme si un fusible avait pété et que j'étais en mode sécurité. Je ne comprends tellement rien que je me demande même si c'est bien les images de mon ventre qui sont à l'écran, si le câble est bien relié et si ma gynéco a pensé à enlever les images de l'écho précédente qu'elle avait dû fait à une femme réellement enceinte. Tout se bouscule dans ma tête, et soudain je sens une vague m'envahir, tous les sentiments se confondent en moi en une seconde : la surprise, le bonheur, l'inquiétude. Les vannes sont ouvertes, je fonds littéralement en larmes. Mille et une questions m'assaillent que je pose dans la foulée à ma gynéco aussi émue que moi. "Quoi? Comment ? De combien (parce que là ça ressemble pas à un haricot mais à un vari bébé avec des bras des jambes et tout) ? Est-ce qu'il va bien, parce que j'ai pas fait attention à lui ? (je suis à peine une future mère que je culpabilise déjà). C'est pour quand ?" Je pleure, je ris, je ne sais plus où j'en suis. L'instant est fort, unique, ma gynéco assiste à tout cela les larmes aux yeux "C'est magniqfique qu'après 20 ans de carrière, je vive encore des moments inédits et aussi beaux." Elle m'accompagne et me tient la main dans tout ce marasme d'émotions. Je ne sais pas, je ne sais plus, je ne comprends plus, et au fond est-ce si grave? Il y a 2 secondes je pensais être condamnée, et je me rettrouve avec un cadeau inespéré. Elle fait les mesures, bidouille son échographe : "Vous en êtes à 12 semaines, c'est pour début août, vous avez donc dû tomber enceinte début novembre." Attendez début novembre... Et soudain tout s'éclaire et tout le mystère se trouve résolu. Par un incroyable concours de circonstances et de dates, je suis tombée enceinte exactement entre ma prise de sang et mon échographie. A la prise de sang,  le 3 novembre je n'étais pas encore enceinte, à l'échographie une semaine plus tard, je l'étais de quelques jours, d'où la tache sur l'écho, d'où mon kyste. L'absence de règles était elle dû réellement à un dérèglement hormonal. Et pour ce qui est des tests négatifs, je fais partie du 1% d'erreur (connasse de Claire), seule la prise de sang est sûre à 100% (je le saurai pour la prochaine fois). Et c'est ainsi que le 25 janvier 2010, j'ai appris l'arrivée prochaine dans notre vie de notre mini-nous surprise, notre fille...

Alors oui, notre corps, et la vie tout simplement peut nous jouer des tours. Oui la grossesse peut littéralement jouer à cache-cache avec nous, notre cerveau, et nos nerfs. La vie n'est faite que d'histoires particulières, la mienne en est une parmi tant d'autres. Alors oubliez s'il vous plaît le cliché universel que les femmes qui apprenent leur grossesse sur le tard sont des écervelées qui refusent l'évidence, et intéressez vous un peu aux histoires de chacunes... D'avance merci.  

16 semaines

Quand au début de ma grossesse, j'ai noté sur mon calendrier les semaines où j'allais être en congé maternité cela m'a fait un choc : 16 semaines !!!, une éternité pour moi qui n'ai jamais été plus de 3 semaines sans travailler ou suivre des cours depuis mes 18 ans.

Mais voilà depuis hier je ne suis officiellement plus en congé maternité, et le temps me semble soudain avoir fait un immense bond en avant.

Où ont bien pu passer ces 16 dernières semaines ? Car attention, malgré les idées reçues,

ces semaines passées dans mon home-sweet-home ne sont pas des vacances, loin de là, mais bel et bien 16 semaines d'une richesse et d'une intensité telles qu'on ne les voit finalement pas passer

...

Aujourd'hui, je suis finalement très contente de ne pas avoir repris le chemin du travail, et, grâce à mes congés payés, d'avoir encore un peu de rab' avec ma poupée. Car il faut bien se l'avouer laisser mon bout de chou va surement me serrer le coeur, mais le faire à 2 mois et demi ça me l'aurait brisé...

Alors quand j'entends aux infos que le congé maternité pourrait passer à 20 semaines, je me dis que les premiers instants de vie de nos petits sont si précieux que finalement ce ne sera jamais assez long...

Et si c'était vrai ?...

Et si la vie au-delà de me surprendre avec ma grossesse m'avait en plus réservée la surprise d'attendre 3 mini koxies...





Déjà que ma vie a été chamboulée par la découverte de ma grossesse, si ça avait été des triplés je n'imagine même pas le choc que ça aurait été. Je pense que j'aurais passé de longues minutes les yeux écarquillés et la bouche grande ouverte n'arrivant pas à mettre en ordre mes pensées ni à sortir une parole sensée. Mais une fois le choc et la panique à peu près digérés, Chérichou et moi aurions, je pense, relevé nos manches, croisé tous nos doigts et nous serions investis à 300% dans cette aventure hors du commun...

Il ne faut pas être Einstein pour imaginer et calculer que des triplés multiplient de facto tout par 3...

...une grossesse 3 fois plus mouvementée avec 3 fois plus de doutes, d'angoisses, de nausées, de poids en trop affichés sur la balance, de rendez-vous à l'hôpital, d'examens en tout genre, d'oedèmes élégants...

...une préparation digne des jeux olympiques avec 3 fois plus d'achats, de courses dans les boutiques pour bébés, de prénoms à trouver, de déco à imaginer, de réduction et de remaniement de notre espace vital...

...une intendance rabelaisienne avec 3 fois plus de biberons à préparer, de couches à changer, de lessive à étendre, de berceuses à fredonner, de bains à donner, de chagrins à consoler, de nez à moucher, de petits bobos à soigner, et du coup 3 fois moins de temps pour soi et juste soi...

Mais heureusement cela signifie aussi et surtout 3 fois plus d'amour, d'émerveillement, de câlins, de rires, de découvertes, de complicité, bref de bonheur !!!...

Personnellement je ne sais pas si j'aurais eu les épaules de vivre et d'élever 3 koxies à la fois, tâtonnant déjà suffisament et prenant tout juste mes marques avec une. Ce qui est sûr c'est que je suis en totale admiration devant mes amis Stéphie et Domi pour qui "triplés" n'est pas un mot appartenant à l'imagination mais bel et bien à la réalité, et qui sont tout simplement épatants de patience, de self-control, d'organisation, de volonté, et de talent. Ils ont surtout réussi le tour de force de faire rimer la vie avec leurs cacahuètes avec chouette, et nous donneraient presque l'envie de faire rimer à notre tour famille avec multiple...


Ce petit texte de science-fiction bambinesque est ma participation au concours lancée par Stéphie, véritable héroïne du quotidien avec ses 3 jolis bambins...

Mon rendez-vous en terre inconnue

Plus les jours passent plus je suis impatiente, excitée comme la veille d'un grand départ, d'ailleurs ça y ressemble un peu sauf que l'aventure ne s'arrêtera pas au moment du retour mais ne fera en fait que débuter...

Etrange sensation d'être en perpétuelle attente de ce fameux rendez-vous avec cette inconnue, ma fille... Bien sûr on y pense, on anticipe, on essaie de se préparer du mieux qu'on peut et à envisager toutes les possibilités, on se documente, et surtout on boit les paroles de celles qui sont passées par là, chacune avec son histoire, son expérience et surtout ses conseils de survie...

Mes valises sont faites, prêtes dans l'entrée, contenant l'essentiel (et le superficiel aussi) pour pareille expérience, mais en ayant quand même le doute de n'avoir rien oublier. Penser à tout pour être parée à toutes les éventualités...

Le plus dur c'est de ne connaître ni la date ni l'heure de ce fameux départ tant attendu, de cette rencontre avec l'autochtone qui squatte mon ventre. Difficile de penser à autre chose et de ne pas se dire dès le matin "c'est peut-être pour aujourd'hui!", penser le soir en se couchant "et si ça marriver la nuit?", ou quand je sors "et si je perdais les eaux pendant que je fais les boutiques?". Difficile dans ces conditions d'être naturelle et d'avoir l'esprit libre. Une idée m'obsède à chaque seconde, à chaque sensation, "est-ce pour maintenant ???".

Enfin le plus grand des inconnus reste ce petit être qui va bientôt arriver. Evidemment j'ai quelques indices sur elle, plutôt de l'ordre médico-scientifique, en tout cas pas de quoi rassasier ma curiosité et mes questions sur cette petite personne qui va désormais partager nos vies. C'est à la fois le plus flippant et le plus excitant des flous artistiques auxquels j'ai eu à faire dans ma vie. Et peut-être qu'elle aussi se demande comment seront ses parents et se prépare en silence dans son coin à cette rencontre??? Après tout je ne suis pas la seule dans cette histoire à aller vers l'inconnu...

Baby's Room

Aaaah la chambre de ma têtardette! Je peux vous dire que depuis quelques jours, plus l'impatience monte, plus j'y passe un peu plus de temps tous les jours, non pas qu'il y ait une foule de choses à y faire mais plutôt que cet endroit est un peu devenu mon refuge, ma salle d'attente à moi. J'aime y être, imaginer notre future vie à 3, réarranger pour la énième fois les peluches ou les produits de la table à langer... Lieu clé de notre nouvelle vie, elle a été faite avec amour et surtout dans l'espoir que notre fille y sera bien et qu'on y vivra plein de beaux moments. En tout cas, j'ai hâte d'y ramener mon petit bébé histoire que cette pièce prenne enfin tout son sens et vie...


Je sais , je sais que de rose et de girly mais que voulez-vous on ne se refait pas... En tout cas, j'espère que vous appréciez la totale absence d'Hello Kitty!!!

Miss Août

C'est sûr ma poupée sera une fille d'août...

J-15 !!!!!!!

Depuis ce matin, dès mon réveil, je n'ai eu que cette phrase à la bouche : J-15 !!!!!!!

Je n'en reviens pas, ça y est, on y est, dernière ligne droite.

Je sais que ça peut paraître idiot car le fait que je sois enceinte n'est pas en soit un fait nouveau, mais d'en être à ce stade lui donne un éclairage tout particulier, un sens nouveau et surtout plus concret, et me rend aussi fragile que le jour de la découverte : notre vie va changer.

Dans moins de 15 jours, il va falloir apprendre à conjuguer, à vivre et à aimer à 3.

Dans moins de 15 jours, nous allons enfin faire connaissance avec ce petit être bien mystérieux tapi au fin fond de mon ventre. Pour l'instant, tout ce que nous connaissons d'elle n'est que mesures, chiffres et images abstraites de l'échographie. Bientôt enfin, tout ce qui ne relevait que de notre imagination va enfin devenir réel, concret. On va enfin pouvoir la voir, la toucher, la sentir.

Depuis quelques jours, je suis partagée entre plusieurs sentiments. A la fois excitée et remplie de questions et de doutes face à ce saut dans l'inconnu. Impatiente de rencontrer celle avec qui j'ai déjà l'impression d'avoir tant partagé. Triste aussi un peu de tourner dans les jours qui viennent la page grossesse moi qui me suis sentie si épanouie, belle et surtout gâtée par la mienne. Enfin curieuse de nous voir dans nos nouveaux rôles de parents, et surtout curieuse de ma fille que j'ai hâte de connaître.

Chérichou est impatient, il trépigne chaque jour en rêvant qu'une petite fée vienne lui glisser au fin fond de l'oreille la date et l'heure exacte de l'accouchement, histoire de ne plus stresser et bondir pour attrapper la valise à la moindre de mes contractions. Moi au contraire, je suis très zen par rapport à ça, je me laisse vivre, j'ai totalement lâché prise et me laisse guider. Cette part d'incertitude et de mystère dans ce monde où on l'est obnubilé par le contrôle me plaît. Bref chacun à notre manière on l'attends...

15 jours... 15 petits jours...

La preuve par 3

Tu seras une lionne, ma fille...

Sortie de crocs et de griffes en vue, c'est officiel, ma fille naîtra sous le signe du Lion. Grrr...

Et évidement, même si je sais que ça ne veut pas dire grand chose, je n'ai pas pu m'empêcher de fouiner sur internet histoire de savoir à quelle sauce j'allais être mangée par cette petite lionne...

En titre de l'article : "Bébé lion, vedette dès le berceau : il sait ne pas se faire oublier." Tout un programme...
Alors a priori ce sont des enfants qui aiment être leaders, au centre de l'attention. Ils sont magnétiques, intuitifs, très affectueux et généreux envers les autres. Mais attention à ce qu'il ne vire pas despote... L'enfant lion a une vitalité très forte et un véritable esprit de compétiteur.
Bon ben au moins on pourra pas dire qu'on ne m'aura pas prévenu et en tout cas j'ai l'impression que je ne vais pas m'ennuyer avec elle...

Bon en même temps je crois pas trop à l'astrologie, donc je m'en suis remis à mon entourage et en y regardant de plus près j'ai remarqué qu'en fait j'avais pas mal de lions dans mes plus proches amis (Eva, Amandine, Céline, Jennifer...), que je m'accomode à merveille avec eux et surtout ce sont des personnes avec qui je partage mes plus beaux délires!!! Alors oui ça promet de pas être de tout repos, mais intense comme toutes les vraies aventures, et je dois dire que cette petite Lionne en est déjà une à elle seule!!!

Petit bonus: coïncidence Romane Borhinger est aussi du signe du Lion. Enfin moi j'dis ça j'dis rien...

Chinoiseries

Hier soir en allant me coucher j'ai croisé une forme étrange dans le couloir... "Ah mon Dieu, mais c'est mon ombre!!!" Mon ombre, ultime preuve de ma boulification avancée... Mais bizarrement ça m'a plu et surtout donné des idées, alors au réveil ce matin, en compagnie de mon fidèle trépied et de mon logiciel photo (oui je ne suis pas encore bleue...), je me suis fait un petit atelier photo en jouant aux ombres chinoises avec mon bidou... Qu'en pensez-vous???

Politiquement incorrect

Je sais que ça ne se fait pas de penser ça, mais c'est plus fort que moi : je hais les femmes enceintes!!! Elles me saoulent toutes à croire que parce que j'affiche un gros bidon, je fais partie d'un club privé qui de fait permet à quiconque de se prendre pour ma meilleure amie, donc autorisé à me poser des questions plus qu'intimes et bien évidemment à commenter chaque réponse, chaque acte émanant de ma personne pour finalement me couper pour me parler d'elle, de leurs problèmes ou émotions divers et variés, et clôturer immanquablement la conversation par un "Tu verras ça viendra forcément" devant mon trop grand enthousiasme et/ou épanouissement.

Alors oui merde à toutes ces femmes, qui pensent que leur grossesse fait cas d'école, et que si tu ne vis pas exactement les choses de la même manière qu'elles c'est soit que tu es une grosse menteuse, soit que tu es vraiment bizarre, soit que tu te voiles la face, soit que ton tour viendra puisque comme chacun sait, chaque femme vit chaque grossesse exactement de la même manière.

Merde à toutes ces inconnues qui me jugent et déballent leurs vies et modes d'emploi de la future mère parfaite plus vite que Lucky Luke. Je ne suis pas comme vous les filles, moi je n'ai envie de parler de tout ça qu'à mes proches, mes indispensables copines qui elles savent très bien faire la différence entre partager leurs expériences et imposer leur point de vue. Merci les filles de ne pas être comme toutes ces folles furieuses convaincues que je croise quotidiennement et qui comme vous l'aurez compris m'exaspèrent royalement !

Tic-tac tic-tac...

Début du 8ème mois pour têtardette et moi...

J-2 mois avant de LA rencontrer...

Happy Mom-to-be

A l'occaz de la fête des Mères, Stéphie a eu la super idée de mettre les mamans à l'honneur sur son blog à travers un montage photos. Elle a donc demander à ses copines mamans et futures mamans de lui envoyer une photo qui représente pour elles le bonheur d'être mère.
Après des heures d'essais pour réussir à prendre une photo correcte toute seule comme une grande, voici ce qui est resté de ma séance photo spéciale "Happy Mom-to-be"... et je vous laisse aller voir sur le blog de Stéphie laquelle j'ai finalement choisi pour son album...

Bébé à bord

Que celui qui n'a jamais échoué à endormir son enfant lui jette la première pierre ! Chérichou m'a raconté que son oncle, pour un de ses fils, était obligé de faire le tour du paté de maisons en voiture pour l'endormir. Il n'y avait que ça qui fonctionnait avec ce petit galopin... Alors forcément, quand je regarde cette pub, je souris, je m'attendris et surtout je prie pour que ma fille aie du sang de marmotte tout comme sa mère...

Si seulement c'était aussi simple...

Pardon pour la pub, qui est limite plus longue que la vidéo mais ça vaut le coup, poésie garantie...

Cette vidéo me fait penser à une réflexion d'un de mes petits lecteurs de 4 ans. Sa maman était elle aussi enceinte, et en voyant mon gros ventre, il lui demande :

-"La dame aussi elle attends un petit frère?"

-"Oui, c'est comme moi, elle a un bébé dans le ventre."

-"Mais Papa il a aussi planté sa graine chez la dame???!!!".

Génialissime!!! Les enfants sont merveilleux et je peux vous jurer que la mère a ensuite bien galéré avec son histoire de graine!

J-1 mois

Oula, attention avant toutes syncopes, petite précision d'importance : J-1 mois avant mon congé maternité!!! Ouf vous respirez mieux? Moi aussi!!!!

Dans 1 tout petit mois, fini la routine de tout à chacun réveil-boulot-dodo, avant le grand chamboulement de ma vie, avant les biberons, couches, nuits blanches et autres petits et grands bonheurs qui m'attendent. Il ne me restera alors plus que quelques semaines à vivre avec ce drôle de petit alien que je ne vois pas mais qui est bien là et que je connais déjà si bien, avant de le rencontrer "en vrai"...
Plus que quelques semaines de vie à 2 avant d'être 3... Plus que quelques semaines à me regarder le nombril (dans tous les sens du terme) et à me faire extra-chouchouter par tout mon entourage, Chérichou en première ligne...

Le truc c'est que même si je sais que dans 1 mois je tiendrai surement un tout autre discours (et encore plus quand têtarette sera bel et bien là), je redoute un peu de m'arrêter de travailler. Comprenez-moi, entre mes études, mes boulots étudiants, puis mes boulots tout court, depuis mes 18 ans je ne me suis jamais arrêter plus de 3 semaines d'affilée, et c'est idiot à dire, mais même s'il y a des hauts et des bas comme partout, j'aime mon boulot et j'en tire une vraie source d'épanouissement, alors m'en passer pendant plusieurs mois???...

Pour être tout à fait honnête, même si j'ai conscience que ça ne va pas être des vacances ni une sinécure mais plutôt ressembler au Viet-Nam, j'ai un peu peur de me retrouver à la maison à plein temps et aussi à plus long terme de me retrouver à côté de la plaque à mon retour au boulot. J'ai, je pense, surtout peur de quitter un univers ultra-connu et rassurant pour l'inconnu et une aventure toute nouvelle... Appréhension légitime avant le grand saut, mais aussi et heureusement excitation et envie d'y être... Bref je ne déroge pas à la règle, je suis chiante et toute pleine de contradictions, comme toute femme enceinte qui se respecte et j'ai même envie de dire comme toute femme tout simplement...

J-1 mois...

Baby's Point

Alors pour celles qui aiment les chiffres, je suis dans mon 7ème mois de grossesse et à J-84 jours de la date présumée de mon accouchement (présumée oui car on sait bien qu'au fond c'est déjà mademoiselle qui décide). Bref on se rapproche, je suis entrée dans le dernier tiers, là c'est du sérieux on rigole plus...

Il y a 2 semaines j'ai fait un check-up complet (écho, labo j'en passe et des meilleurs) dont nous sommes, tétardette et moi, sortis haut la main. Elle a pris pile poil le poids qu'il fallait pour sortir de la zone des petits poids, et moi je n'ai pas pris de poids ce qui n'est pas plus mal. Extra-mobilité et peps pour elle, bonne tension et énergie pour moi. Bref on est complémentaires, notre duo déchire et ma gynéco est ravie, donc on va pas commencer à se plaindre! Touchons du bois, pour l'instant tout va bien. Nouveau check-up prévu début juin.

La semaine dernière, étant en congés, Chérichou et moi en avons profité pour commencer quelques travaux dans la future chambre de demoiselle. Attention, rien de déco et de charmant pour l'instant, mais juste des travaux d'isolation phonique (beaucoup moin rigolo) histoire d'éviter à tétardette d'avoir l'impression de vivre dans la cuisine entre la hotte et le frigo. De toute façon, pour ce qui est de la déco on est pas encore fixés, on est toujours à la recherche de l'inspiration...

En parlant de Chérichou, je n'ai qu'un mot à dire, Florence Foresti avait raison, respect pour les hommes qui supportent les femmes enceintes, leur Viet-Nam à eux. Même si je ne pense pas être la pire au monde, il est devenu maitre dans l'art de me rassurer de mes petits doutes, de me consoler lors de mes petits baisses de moral, et de me ramener instantanément à l'immense bonheur qu'est cette aventure. Même si c'est merveilleux, pas toujours facile de voir sa vie prendre un virage à 180°, alors heureusement qu'il est là...

Ironie quand tu nous tiens...

Aujourd'hui nouveau rendez-vous chez la sage-femme. Soit dit en passant j'ai la vague impression de passer ma vie en examen médical et à l'hôpital mais bref passons. Aujourd'hui donc visite à ma sage-femme, et là patatra, les doutes rencontrés lors de la dernière écho ont été confirmés : ma louloute est un petit poi(d)s, un léger trop petit poids, juste en dessous de la courbe de croissance qui sans dramatiser pour l'instant est à surveiller tout de même. N'est-ce pas fou? Moi, future maman mais surtout femme obsédée, complexée et préoccupée par mon surpoids je n'ai pas vu venir l'éventualité que je pourrais avoir des difficultés à faire grossir mon bébé, d'autant plus frustrant que je n'y suis pas pour grand chose et que je n'ai pas trop de pouvoir là-dessus : je propose certes mais mademoiselle dispose déjà!!! La sage-femme m'a rassuré, tous les autres voyants sont au vert (autant pour elle que pour moi) et elle a une tonicité d'enfer, donc no stress, mais surveillance tout de même non pas de mon poids mais du sien (la pauvre on la stresse déjà avec ça), et en prime (mais ça je vais pas m'en plaindre) une écho supplémentaire programmée pour dans 1 mois histoire de voire si mon petit pois se sera décidé à pousser...

Une journée à haute teneur émotionnelle

Tout a commencé de bon matin, quand Chérichou et moi sommes partis à la rencontre de notre petit têtard à l'occasion de la 2ème écho. Moment crucial pour nous 2 et ce pour 2 raisons. Tout d'abord, c'était la 1ère fois que Nico voyait notre bébé, étant donné que c'est lors d'une écho, qui s'est révélée être la 1ère, que j'ai découvert ma grossesse. Malgré son 1m86 et sa carrure de rugbyman, mon homme était tout ému devant l'écran. La grossesse a pris alors une toute nouvelle tournure pour lui, et sa patience a été enfin récompensée. Il a enfin fait la connaissance concrète de notre petit têtard. Ensuite c'était un moment d'excitation totale puisqu'on allait enfin pouvoir répondre à l'énigme "têtardo ou têtardette ?". Résultat (........roulement de tambour) : nous attendons une petite fille !!!

Au fond, pour nous peu importait le résultat, n'ayant pas de préférence, mais cette annonce nous a comme libérés. Comme je le dis à Chérichou, j'ai l'impression de commencer réellement ma grossesse et arrive un peu plus à me projeter dans ma future vie de maman aux bras de mon homme et avec notre petite nana. Bref ce rendez-vous a été d'une beauté extraordinaire, j'étais toute heureuse de pouvoir tenir la main de Chérichou pendant l'écho, de voir ses réactions et de partager des larmes de joie. Au moment où nous sommes sortis du bureau de la gynécologue, on s'est retrouvé nez à nez avec la salle d'attente, j'étais tellement sur un petit nuage, le sourire prêt à me déboiter la machoire, que j'ai même pas remarqué que toute l'assistance nous dévisageait en souriant devant nos mines réjouis. Heureusement que dans notre couple, il y en a un des deux qui arrive à être toujours un peu connecté avec le monde réel. Pour ma part, je n'ai pas quitté mon nuage de la journée, étant toute excitée par cette nouvelle tournure des choses, prenant un plaisir inoui (et a priori partagé) en annonçant la nouvelle à ses proches. Une pluie de bonheur n'a cessé de s'abattre sur nous et on en a profité au maximum.

Enfin, de retour chez nous, nous retrouvant seuls à partager ce nouveau bonheur comme on partagerait un doux secret, nous nous sommes allongés sur le canapé et là notre petite miss a décidé d'offrir une énorme cerise à son papa sur ce gateau déjà dégoulinant de chantilly : Chérichou a pu pour la toute première fois ressentir les coups de sa fille. Il était alors comme un enfant le soir de Noël à l'ouverture des cadeaux, le visage émerveillé n'arrêtant pas de me répéter "Mais c'est elle qui fait ça ???".

Instant magique d'un homme qui devient père, journée magique où pour la toute première fois, lui comme moi, on s'est senti devenir parents...

Bilan à mi-parcours

Et voilà, aujourd'hui ma 20ème semaine de grossesse s'achève. Ca n'a peut-être pas l'air de grand chose mais officiellement la 1ère moitié de ma grossesse est passée, sans que je m'en rende compte 4 mois et demi se sont écoulés, presque 2 depuis qu'on l'a appris. C'est bizarre mais je suis un peu nostalgique et je n'arrête pas de me dire que ça va trop vite et qu'il faut donc que je profite à fond de la deuxième moitié, la première m'ayant un peu était volée par le destin. Mais haut les coeurs, le meilleur reste à venir et plus on avance dans l'aventure plus c'est merveilleux...

Je sens bouger le petit têtard depuis un mois maintenant, mais ce qui ressemblait au commencement à des petits guilis dans le ventre sont désormais devenus des vrais coups : il n'y a plus de doute, un petit être vit en moi... et j'ai l'impression qu'il a tendance à confondre mon utérus avec une boîte de nuit, n'hésitant pas à me réveiller à 4h du mat'!!!!

Mon ventre pousse petit à petit, les gens commencent à le remarquer et moi à prendre conscience qu'il ne faut pas que je me pense "grosse" mais "dilatée" comme disait feu Mme Sarfati. Pas toujours évident de voir son corps changer, même si c'est pour la bonne cause (et une excellente raison) et même si on ne peut pas dire que jusque là je disposais d'un corps de déesse.

Mais toutes ces préoccupations esthético-physiques paraissent bien vaines à côté de LA question, pour l'instant toujours sans réponse, qui se trouve sur toutes les lèvres que je croise. Shakespeare et son Hamlet peuvent aller se rhabiller car désormais "têtardo ou têtardette???, telle est la véritable question". Suspense insoutenable pour le papa et notre entourage, plutôt bien vécu par moi-même bien qu'impatiente de savoir. Ce qui me fait le plus rire, c'est que tout le monde y va de son petit pronostic basé plus ou moins sur des faits scientifiques ou ésotériques. Chérichou et moi, n'ayant pas réellement de préférence, sommes juste excités et avons hâte de pouvoir nous projeter plus concrètement dans notre future vie à trois avec Phoebe ou Phoebo... Encore 7 petits jours à patienter et ce grand mystère sera résolu!

Pour ma part, je persiste et signe, toute cette aventure, bien que magique, me paraît encore bien irréelle. Chaque jour je prends un peu plus conscience de ce qui nous arrive, et à chaque mouvement dans mon ventre mon bonheur augmente, mes doutes s'évaporent et ne reste plus qu'un immense sourire...

To be continued...