19 juin 2012

J'me sens pas belle




"Bonjour, je m'appelle Koxie, j'ai 30 ans, et je ne m'aime pas." 
A l'écrire, cette phrase me fait froid dans le dos, et pourtant c'est la triste vérité. Je ne m'aime pas, en tout cas j'ai du mal à m'aimer, à accepter ce reflet dans le miroir, ce corps trop encombrant, ces courbes trop généreuses. L'été se profile sur la pointe des pieds, et alors que pour la plupart cette saison est synonyme de bonheur, pour moi c'est l'annonce de mon enfer annuel... Plage, maillot de bain, tenues légères, ces mots censés faire rêver et donner l'envie de boucler sa valise dans l'heure, résonnent dans mon coeur comme un vrai calvaire.

Je suis ronde et je pense que je le serai toujours. Depuis mes 15 ans, mon image est devenue le thermomètre de mon humeur, la montagne russe de mes pensées. Certains matins je me sens pas si mal avec moi-même, et ai la douce illusion que moi aussi je peux être jolie, puis d'autres, les plus nombreux, je suis emplie d'une infinie tristesse en croisant mon reflet. Depuis mes 15 ans, je me torture, tente des choses, prend des grandes résolutions, et finalement empire la situation et continue à entretenir malgré moi le mal qui pourtant me ronge. Depuis mes 15 ans, je me sens étouffée par certains regards (que parfois j’imagine toute seule comme une grande). Mon adolescence fut un enfer qui m'a laissé une marque au fer rouge de la lettre G comme GROSSE, cette cicatrice bien qu'ancienne a du mal à guérir, et maintenant que mes bourreaux sont loin et m'ont surement oublié, je n'ai plus besoin d'eux pour me sentir au bord du gouffre, puisque j'ai bien appris ma leçon et me répète les mots qu'ils m'ont asséné durant une bonne partie de ma scolaritédésormais seule face à mon miroir. Pourtant à l'époque, j'étais juste potelée, rondouillarde mais loin du mot "obèse". Aujourd'hui j'y suis, tout du moins médicalement parlant et pourtant mon regard sur moi n'a pas vraiment évolué. Je me sens comme cet ado de 15 ans qui ravalait ses larmes dans la cour et se défendait par la seule arme qu'elle avait en sa possession : l'humour. Oui mais à force d'auto-dérision afin de m'asséner les coups avant que d'autres le fassent, je me suis un peu perdue en chemin, et ai fini par croire réellement à ce discours que je débitais afin de me faire d'une certaine façon accepter.

Aujourd'hui, l'adolescente grosse a du mal à croire ce qui lui arrive. J'aime un homme qui m'aime telle que je suis, tout en rêvant qu'un jour que je me vois à travers ses yeux et que je me sentes enfin à ma place et en paix avec moi-même. Je suis maman d'une petite fille, la plus jolie du monde, en toute objectivité bien sûr ! Comment ai-je pu donné naissance à un être d'une telle beauté et douceur alors que je m'exècre moi-même ? Je suis entourée d'une famille et d'amis précieux qui m'aiment, connaissent mes failles, et sont surpris d'un tel mal être venant d'une fille au discours si positif, enthousiaste et optimiste. Les mots me servent à me cacher, cacher ma douleur et mes pleurs, que je laisse parfois s'exprimer dans l'intimité d'une cabine d'essayage ou les vestiaires d'une piscine...

Ma grossesse fut bizarrement une douce pause où j'ai déposé pour quelques instants mes armes et ai enfin vu mon corps autrement qu'un lourd fardeau. Je ne me suis jamais autant scruté, regardé, photographié, aimé. Mon corps et moi faisions enfin un, j'avais l'impression de le découvrir. Malheureusement, cet état de grâce fut éphémère et aujourd'hui mon corps et moi jouons encore et toujours à je t'aime moi non plus...


"Bonjour, je m'appelle Koxie, je ne m'aime pas mais je me soigne."
Aujourd'hui je n'ai plus envie de courir après un idéal, un poids, une silhouette. J'en ai marre de mettre ma vie entre les mains de chiffres, que ce soit en kilos, centimètres ou taille de vêtements. Marre de compter, de me priver, de craquer, de me goinfrer, de souffrir. J’aimerais être comme ces femmes que je croise de plus en plus au détour du web ou des magazines. Ce ne sont plus les mêmes qui me faisaient fantasmé à une certaine époque. J'ai changé de références et c'est déjà beaucoup. Les femmes que j'admire ne font plus une taille 36, et pourtant elles sont belles, glamour, pleines de rondeurs, loin des tailles anorexiques des podiums. De vraies femmes avec de vraies formes, mais qui se moquent bien de la course à la minceur, ont le corps qu'elles ont, ont appris à l'aimer malgré ses défauts, ses bourrelets, ses courbes parfois trop prononcées. De vraies femmes qui se permettent le luxe de suivre la mode, de jouer avec elle, d'être glamour et sexy malgré leur taille commençant par un 4. Bref des vrais femmes qui s'aiment telles qu'elles sont, belles à leur manière et respirant la confiance en soi. Mes références et donc mes objectifs ont changé. 
J'aimerais me délester de ce poids de mes épaules, de ces complexes qui me tuent à petits feux. 
J'espère me voir telle que je suis, une femme avec ses défauts certes mais aussi ses atouts. 
Je veux gagner ce luxe qui me manque cruellement, la confiance en moi qui changerait tout. 
Je jure de tout faire pour transmettre à ma fille une image positive d'une femme moderne heureuse qu'elle que soit son tour de taille. 
Je me promets d'entamer dès à présent un processus de paix avec moi-même...






Adèle




Big Beauty





Tara Lynn
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9 commentaires:

  1. C'est une bien belle conclusion... un joli texte, pour décrire ce fardeau que peut devenir un corps. Le regard des autres, encore et toujours. Ton article me chamboule.

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  2. Oui tu es ronde, certes, mais p*** ma chérie, TU ES BELLE!!!! (lit le avec l'accent de Cristina Cordula!)tu le sais déjà, mais moi je craque sur tes yeux ;-)

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  3. Stephie : Merci, c'est un très joli compliment. C'est un texte qui me tenait beaucoup à coeur et je suis heureuse qu'il t'aie touché...

    Eva : Oui je l'imagine me dire mais ma chérie tu es ma-gni-faïque !!! lol

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  4. et bien moi je suis comme toi!!!! ronde avec des jours sans et des jours avec...et un 4 dans mes vetements...je fais un petit effot pour pas tre dans le rouge et rester dasn le orange mais c est pas facile. J ai fait il y a peu grace a groupon(c etait chez moi en angleterre) des photos burlesques exactement comme la derniere photo sur ton message, j y ai ete avec des copines (bien mince) et je me suis eclate et le resultat est superbe malgres mon 42qui tire vers le 44 je me sens belle..je te le conseille c est juste extra
    bisous julie

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  5. Je confirme c'est vraiment un tres beau texte qui m'a beaucoup emue, si honnete. Ce n'est jamais facile de vivre avec tant de douleur et de decider de changer son regard, mais en lisant tes dernieres lignes je sais que tu y arriveras.
    Marie

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  6. je te découvre avec P'tite fée et je suis très émue de ton texte. j'ai justement fait un texte sur le sujet car je ne supporte plus ce qu'à fait la société à tous les gens qui ne sont pas dans une soit-disant "norme" si cela t'intéresse n'hésite pas voici le lien : http://www.hellocoton.fr/to/nEa7#http://ciceroncpakre.blogspot.com/2012/06/parce-quetre-grosse-maigre-enfin-quoi.html
    je t'embrasse fort ;) bon week-end à toi !

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  7. Et bien, quel joli texte! Je viens de découvrir ton blog est franchement, je crois bien que je vais être fan! Je ne m'aime pas non plus et je ne comprends que trop bien ce que tu ressens et vers quoi tu aimerais aller. Merci :)

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  8. Je n'ai pas vu de photos de toi mais sache une chose. Le seul inconveniant d'etre rond est la difficulté de trouver des bonnes fringues. Mais sincérement, il suffit de bien s'organiser, de bien chercher dans les magasins et on peux créer des rondeurs absolument magnifiques. Ma copine a ce problème mais sincérement, il suffit qu'elle s'habille comme il faut pour que je sois déstabilisé ;) A mes yeux, les rondeurs ne sont pas un problème et je ne pense pas etre le seul. Ne te fait pas trop de souci pour. Faut juste éviter de devenir obèse-malade, mais en évitant le mcdo et en mangeant quelques salades de plus c'est achevable. Bonne chance!!

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  9. bjr, moi je ne suis pas ronde mais de petite taille (144 cm), et ce qui m’énerve le plus c'est l’étiquette "petite", mais avec le temps ça a evolué. Quelquefois ça me gêne surtout quand j'ai pris des poids. Mais bon, je vis avec.
    Bonne chance à toutes

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