Guerre des sexes

Ce soir pas trop le temps de faire un post perso pour cause de kidnapping en règle par une bande de petits voyous (alias Chérichou et son meilleur ami) afin de me forcer à aller voir "Indiana Jones 4", que j'ai autant envie d'aller voir que de me faire épiler le maillot, parce que d'après eux "Tu vas voir ça va être super et en plus c'est plus sympa quand t'es avec nous..." Ouais, bon, j'vous raconterai ça demain, pour l'heure, petite vengeance écrite sur les comportements typiquement masculins que nous mesdames, devons supporter au quotidien(ça va sûrement vous rappeller quelque chose). Petite merveille trouvée sur le blog de Margaux Motin, qui l'avait elle-même piqué sur le blog de Pétronille....

"Bien le bonjour.
Garçon, aujourd'hui nous allons dresser une liste non exhaustive des super pouvoirs dont la nature te dote, dans sa générosité sans pareille.
Le seul souci, c'est que ce sont des super-pouvoirs tout nazes, dont nous aimerions bien que tu te débarrasses.
Si possible vite.
Et pour toujours.
En vous remerciant.

1) Le super-pouvoir de manger sans grossir. Ou alors tu prends des épaules. Je te demande, qui prend des épaules ? C'est super naze.

2) Le super-pouvoir de pas te préoccuper que quelqu'un t'entende faire pipi. Alors que c'est gravissime ! M'enfin, si ! Sinon, pourquoi nous les filles on serait si terrifiées à l'idée que tu entendes le bruit de la miction - ouais c'est le sciencisme ici, on parle intelligent.

3) Le super-pouvoir de pas voir ton bordel. T'as rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien, tes slips sales sur lesquels tu es assis, là.

4) Le super-pouvoir de ne pas voir le bordel. T'as rangé ? Nan, rangé quoi ? Ben rien ; la vaisselle propre dans les placards ; la vaisselle sale dans le lave-vaisselle ; les courses dans le frigo ; les bouquins sur les étagères ; tes pompes dans l'entrée.

5) Le super-pouvoir de vouloir absolument faire la sexualité quand la fille affiche tous les signes que elle, non. T-Shirt "J'ai mes règles, fuck off" ; jambes qui piquent, pyjama boutonné jusqu'au front, argile sur la tronche. Ça t'excite ou quoi ? Sale malade.

6) Le super-pouvoir de manger du pâté à même la boîte. La classe.

7) Le super-pouvoir de faire super-mal les trucs que t'aimes pas faire, comme ça c'est la fille qui fait. Largement dénoncé par les féministes dans les années 70, ce super-pouvoir se porte encore très bien, merci pour lui.

8) Le super-pouvoir de pas prévoir. Illustré par la célèbre réplique : "ben, on m'avait pas dit qu'il fallait que j'en prende". C'est vrai, un peu d'initiatives, ce serait dommage.

9) Le super-pouvoir de gueuler à la mort dès que tu as un peu mal, ou un rhume. Pendant que la fille, qui a des crampes dans le bide à hauteur d'un jour sur quatre dans sa vie, et a peut-être à l'heure qu'il est accouché de la chair de ta chair sans péridurale et au bout de 14h de souffrances, a l'élégance ultime de te tapoter la joue en disant "Rhoo mon canard, ça va aller", au lieu de te balancer un seau de clous rouillés dans les yeux.

10)Le super-pourvoir du "ah-ça-non-je-peux-pas", communément employé dans toutes les situations nécessitant de nettoyer du vomi/ du caca/ du pipi ; mettre un pansement ; donner un shampooing anti-poux. Du coup c'est la fille qui fait. Car la fille adore nettoyer le caca ou récolter les lentes mortes, c'est son dada. Curieusement, ce super-pouvoir est peu utilisé dans les situations impliquant des pratiques sexuelles inhabituelles ou des plats exotiques - selon le fameux principe du "tant que ça mouque, c'est bon" *.
(*Je parle du plat exotique là, ne me faites pas passer pour plus trash que je suis.)"

N'est-ce pas criant de vérité???? Evidemment, comme c'est dit au début, cette liste est loin d'être exhaustive! D'ailleurs quels sont à votre avis leurs autres supers pouvoirs que nos doudous possèdent? Pour moi, par exemple, ce serait le super pouvoir de me saouler pour que je l'accompagne voir SES films de mecs au ciné, alors que lui refuse systématiquement tout envisageage de visonnage de films de filles...Bizarre, non? Enfin j'me comprends!

Bon j'vous laisse mes ravisseurs s'impatientent ils voudraient pas manquer le début de ce film que je sens déjà comme étant LE nouveau chef-d'oeuvre du cinéma moderne! Youpi!!! A bon entendeur...